Остап Бульба (ostap_bulba) wrote,
Остап Бульба
ostap_bulba

Об одной нехорошей заметке и хорошей книге.

Удали
Прислала мне вчера дочь некую заметку

Я прочёл и спросил её. «Дык на тебя, говоришь, не кричать. Потому, что ты, когда на тебя кричат, чувствуешь себя несчастной. А то, что ты трижды не отреагировала на мои просьбы/замечания это нормально? Давай я буду тебя молча бить после второго напоминания.» Дочь не думая ответила «Не надо. Лучше кричи.» Вот так я получил индульгенцию на повышение голоса. На самом деле я повышаю голос редко. А бью дочь, точнее обозначаю удары, только на тренировках по тайскому боксу. Она меня также бьёт.

Это была присказка. Теперь сказка начинается.

Заметка отвратительная потому, что она даёт детям, а распространяется она среди детей, ложное представление об отношениях между детьми и родителями. Заметка представляет родителей злобными существами, получающими удовольствия от детских страданий. А детей представляет несчастными и забитыми, несущими незаслуженные наказания. И это основное что вынесут дети из этой заметки.
В заметке нет объяснения ни детскому поведению ни поведению взрослых ни, самое главное, советов по построению отношений с непослушными детьми. И понятно почему. Потому, что целью авторов является противопоставление детей и родителей. Этим же занимается ювенальная юстиция, внушающая детям, что у них есть права и умалчивающая об обязанностях детей. Вместо того, чтобы заявить, что у всей семьи есть общая цель для достижения которой должны работать и родители и дети, ювенальные проходимцы педалируют тезис «родители должны». «Родители должны обеспечить детям всё, а если не обеспечивают, то это плохие родители.» Многие родители и дети соглашаются с такой посылкой. И не понимают, что соглашаясь с ней обрекают детей на неспособность самостоятельно решать задачи. Такой подход растит инфантилов и психопатов, неспособных принять отказ.
Отрицательные эмоции людям столь же необходимы как и положительные. Популярность, например, фильмов ужасов тому доказательство. Людям хочется иногда побояться. Также людям, и детям и взрослым, важно знать границы дозволенного. Как можно узнать эти границы? Только попытавшись перейти их. У взрослых опыта больше, поэтому они чувствуют близость границы дозволенного. Дети же часто заходят далеко за границу. Для взрослого такое поведение выглядит как будто ребёнок «выпрашивает» наказание.

Ну и, конечно, никто не отменял такую человеческую черту как социальность. Люди — социальные животные. Стремление строить иерархию воспитано миллионами лет эволюции. Каждый человек соотносит себя с окружающими как с участниками социальной пирамиды. Каждый непроизвольно совершает поступки, выводящие его на верх социальной пирамиды. И каждого неприятно задевают действия, выглядящие как понижение его социального статуса. Дети изначально находятся ниже взрослых в социальной иерархии. И, не чувствуя границ разрешённого, пытаются подняться по этой пирамиде. Это влечёт множество конфликтов в семье.

Вышесказанное говорит о том, что конфликты с детьми неизбежны. Дети будут исследовать как пути подъёма по социальной иерархии так и методы противодействия такому подъёму.
Если люди не будут иметь опыта общения с человеком повышающим голос, если дети не будут иметь опыта примирения после ссоры, то из такого ребёнка вырастет неполноценный взрослый. Поэтому я не могу согласиться с авторами заметки. Не повышать голос не получится. Повышение голоса, агрессивная мимика является неотъемлемой частью человеческого общения. Мы животные, но мы разумные животные. Мы не можем избавиться от своей природы. И мы должны управлять своей животностью. Повысив голос или проявив агрессию родители должны заметить подвижки ребёнка к примирению. Если ребёнок таких подвижек не делает, то родители могут сделать шаги к примирению сами. Важно чтобы управляли ситуацией именно ролители. Почему? Потому, что они старше, опытнее и выше в социальное иерархии. Потому, что именно родители отвечают за детей.
Очень всем рекомендую книгу Джон Бертон, Б. Гросхэнс «Когда дети садятся на шею. Наведите в доме порядок!» в ней, в отличии от упомянутой поганой заметки, хорошо описаны и причины детского непослушания и методы работы с непослушными детьми и ошибки родителей.

[Собственно заметка, вызвавшая моё возмущение]
http://vk.com/wall-54799401_23227
IQ - интеллектуальный журнал
Дети воспринимают этот мир, взрослых, находящихся рядом с ними, заботу о себе, слова, поступки совершенно не так как мы. Их взгляд порой диаметрально противоположен нашему. Мы готовы бросить к их ногам мир, свою жизнь, свое свободное время, интеллект. А им нужно совсем немного: наша любовь и… наш спокойный голос. Другими словами - чтобы мы на них не орали…

Мы не видим себя со стороны, когда повышаем голос на родное создание любого возраста. Мы не видим своих вспыхивающих безумных огнем глаз, искривленного лица, скрюченных пальцев, злобы, льющейся из нас потоком, не слышим жутких слов и выражений, извергаемых наших прелестным мамским ротиком…

Зато нас видит наш ребенок. И видит нас именно такими: злыми, орущими, неуверенными в себе, страшными и несущими в себе страх. В эти минуты он получает заряд страха на всю жизнь, от которого потом долго будет «отмываться», избавляться сам, с помощью психологов и любимых людей.

Что видим мы?
Сжавшееся в комочек создание, мечтающее только об одном: скорее бы все это закончилось! Глаза, наполненные страхом и слезами…

Разумеется, мы все это видим. Видим, но ничего не меняем. Почему?
Во-первых, потому что страх ребенка… доставляет удовольствие. К сожалению, именно так. Иначе бы мы этого не делали. В свое время, в детстве, мы получили свою порцию обид и страха. Потом, взрослея и будучи катастрофически недолюбленными, мы снова и снова обжигались, боялись, падали, ошибались, накапливая обиды и страхи. Появившееся дитя стало объектом для сливания негатива, ощущения власти над слабым существом. Увы.

Разумеется, мы не делаем этого специально. Разумеется, мы возмутимся, услышав заявление о получаемом удовольствии. Но Закон Вселенной гласит (вольная трактовка): «Повторяющиеся жизненные ситуации приносят удовольствие, иначе бы они не повторялись».

Во-вторых, менять тяжело. Чтобы изменить ситуацию, нужно посмотреть на себя со стороны, ужаснуться, простить себя, принять себя, полюбить себя. Я думаю, мы это можем сделать. Поехали?

Менять себя нелегко, но возможно
Первый шаг. Необходимо увидеть себя в момент ора. Да-да, это нелицеприятное существо со скрюченными пальцами, кроме содрогания ничего не вызывающее. Увидели? Не нужно ничего прибавлять к этому образу, он и так достаточно неприятный. А теперь: стоп!

Второй шаг. Примите себя такой, какая есть. Ни в коем случае не обвиняйте себя. Не ищите себе оправданий. Не пытайтесь искать виноватых в своем окружении. Вы такая, потому что на данный момент выбираете быть именно такой. Будем считать, что до сего момента вы просто не знали, как вести себя по-другому.

Третий шаг. Сейчас, когда вы смотрите на себя, не жалея и не обвиняя. Когда осознанно отодвинули эмоции и трезво глядите на ситуацию, самое время задать вопрос: а почему я, собственно говоря, ору? Неужели причиной моего ора стали именно поступки самого дорогого на свете существа? Кто, чьи мысли, поступки, страхи являются истинной причиной ора? Подумали? Ответили? Теперь мой любимый вопрос: ЗАЧЕМ я ору? Или другими словами: Чего именно я добиваюсь своим нынешним ором? Я только так могу изменить ситуацию? Я считаю этот способ самым эффективным?

Четвертый шаг. Надеюсь, вы давно перестали орать, извинились перед малышом или подростком (возраст не важен), ответили на вопросы и сделали выводы. Очень важно: не давайте себе клятв и обещаний, не берите повышенных обязательств, не пытайтесь быть идеальной мамой. Если вы все это на себя взваливаете, значит, не простили себя. Увы. Вполне достаточно видеть себя со стороны в момент ора. Учитесь останавливать себя. С каждым разом будет получаться все лучше. Ор просто потеряет всякий смысл.

Мнение ребенка
Для ребенка смысла в вашем повышенном голосе нет изначально. Он просто не понимает, почему вы вдруг из любимой, ласковой, доброй мамочки вдруг превратились в мигеру. В подавляющем большинстве случаев для ребенка неясен смысл вашего преображения. Он не в силах (до определенного возраста) посмотреть на мир сквозь призму ваших страхов и комплексов. «Вот я играю, и вот ты начинаешь орать», - думает малыш, мысленно обращаясь к матери. То есть орете вы именно для себя. И это еще одна веская причина с этим делом завязывать.

И еще. Спросите у своего ребенка о ваших недостатках, что ему в вас не нравится, почему происходит вот так, что можно сделать. Вы услышите очень интересные вещи. Вот, к примеру, фраза моего младшего сына Егора: «Мамочка, не надо извинятся и говорить, что ты меня любишь. Ты лучше не ори». После этих слов моя иллюзорная уверенность, что можно поорать, а потом извиниться, резко пошатнулась.

Напоследок
Вы скажите, что у вас не так? Я не только рада, я счастлива, что ваш ребенок растет в спокойной обстановке, наполненной светом и любовью, что громкие звуки в вашем доме слышны не просто редко, а очень редко, что ребенок имеет право голоса, а вы прислушиваетесь к нему, когда он чем-то недоволен. Но, увы, в подавляющем большинстве случаев это не так.

Кстати, результаты понижения голоса просто потрясающие. Вы начнете слышать своего ребенка, прислушиваться к нему, а он к вам. Мир, покой и любовь поселятся в вашем доме, а разве не это называется счастьем?


Tags: Мировоззрение, Ювенальная юстиция, западные ценности
Subscribe

  • О пустоте

    Пустоту можно проиллюстрировать такой аллегорией. Люди многомерны. Сознание не 3-х и не 4-х мерно. Измерений в каждом человеке столько сколько…

  • Чего в ММА больше коммерции или спорта?

    В ночь с 7 на 8 апреля прошёл значимый турнир по смешанным единоборствам UFC 223. Самый ожидаемый бой турнира это бой Хабиба Нурмагомедова за…

  • Стих Леонида Агутина

    Я не был там, не знаю, как там было, И вряд ли захотел бы побывать, Но, собираясь к деду на могилу, Скажите, что я должен передать? Сказать ему, что…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments